我的大学生活完整了。

说这句无厘头的话是因为我终于在北工商的最后一个学期，开始住我在本校区的宿舍。

这三个星期我过着无比原始的生活：

7：00-7:10起床

7：10-7：40梳洗，戴隐形（有时候也不戴）

7：40-7：50 出门，买早点（有时候不买）

每天从马神庙走到航天桥北比较远的车站坐车

到达学校之后开始吃早饭

8：30-12：30上传说的中的法语高级口语

12：30-1：20 吃午饭 和谁不一定

有时候中午坐车回家，有时候回学校。鉴于很多车回来的时候只停在航天桥南，我回来的时候一般都从花园桥南走回马神庙。

回学校的话，回宿舍之前先买个豆浆，酸奶什么的。回去以后开窗给宿舍通风，洗脸，换衣服，喝水喝酸奶.....然后就是午睡。起床之后换上在学校穿的衣服迎接下班回来的susan一起吃晚饭。晚上的时间复习一天的课也就过去。

晚上备好第二天的水，早餐，衣服，睡觉。

 

以前在良乡校区的时候，有时候觉得晚上的时间好多，可以做的事情很多很多，看美剧，看杂志，看英语，看法语，写作业，复习......本校这边只比良乡早熄灯30分钟而已，但是感觉时间很好打发。以前宿舍不是一个人，也觉得自己应该不喜欢自己一个人的宿舍。现在一个人在宿舍居然住了这么多天，真是连我自己都惊讶，因为首先我自己就胆小就怕黑...

宿舍的条件很原始，对着水房和电梯间，旁边挨着通往B座的通道。每天早晨其实不用闹钟也会被水房的洗漱声和电梯滴咚的声音叫醒。宿舍信号很差，打电话的话得站在阳台上把窗户打开才可以，信号时有时无，就和在地铁里那感觉是一样一样的。墙也不是很隔音，只有一个宿舍挨着我的，偶尔会感觉吵。还有我那个一睡上去就做阻尼振动的床，动一下响半分钟......我现在已经习惯了，它响它的，我睡我的。

 

偶然发现了，现在同寝的人不知道啥时候安装了网线在宿舍，但是依旧懒得拿电脑，我最近好像特别享受这样子简简单单的日子，并且怡然自得，非常惬意，虽然法语和论文搞得我很累，心里平静的很。我似乎有点不记得以前那个特别喜欢热血生活的我，那个享受一周七天一天不休息的我，那个去实习路上却复习tcf的我了。

所谓积累的机会成本就是消费或者积累另外一种东西。现在的我已经无收入，很多东西都处于吃老本的状态，比如钱和英语等等等等~

感觉生活什么状态都有可能，重要的是要健康的生活方式和好的心态

 

在今天的末尾记录我今天非常朴实的一天。

今天去奶奶家了，一家三口都去了，所以由此家庭关系也缓和了不少。我本来感冒很难受，不想去，我妈说家里已经没有任何吃的，就把我拖走了。

奶奶家不在城八区，房子很大很大，独门独院。我本来早晨出门前想打扮一下，好让爷爷奶奶看着也高兴。这几天的感冒让我觉得眼睛酸疼，懒得带隐形，后面的打扮也就全盘放弃了，连衣服都穿的不是新洗的。

 

到了之后，发现大姑姑姑父，大哥和我侄子都在呢。我一看自己这萎靡的样子觉得在晚辈面前着实不好意思，颇有点后悔自己的偷懒。

感冒了，老觉得脑缺氧，觉得脑子不转，心情平静的很。在郊区呆着觉得时间走的很静，心里也不着急。我一天都没事做，上午把每个屋子都待了一遍，也就过去了。我除了站在院子里晒太阳，就是在院子里走，然后累了随便找一个屋子休息，纯粹就是呆着。这么无所事事的一天也不觉得烦闷，完全没有任何欲望。感觉时间既不快也不慢，好像和停止了没有区别。

有一搭没一搭的和侄子玩会。今天我平静的反常，电视都没看一眼。干的最最现代的事是用手机给susan打电话。感冒导致我没有胃口，饭量可以忽略不计，大哥说我吃的比猫都少。

中午午睡。

下午我爸说晚饭后走。我以前每次都等不到晚饭就想回去了。

下午拿着手机拍院子的全景和院子里的杏花，而后又被小侄子拉去打羽毛球，换了鞋跟他打。一开始我们都处于只保证球不落地，后来他开始发力，几次打到旁边的车上，甚至屋顶附近。后来我也陪他好好打。出了一身汗，为了不让感冒严重，我就回屋等晚饭了。

 

间歇的想想自己的感情：我很少很直接的写，很少提及，因为我觉得这是属于我自己内心，不是想隐瞒。有时候有种说不上来的感觉，好像舍不得一些好的感受拿在博客上和朋友share，不好的觉得不好意思说。今天我很平静，谈谈感情

 

鉴于自己走上了去法国留学的不归路，在感情上一贯处于小心翼翼的状态。有时候开玩笑说去法国找个中国人，可是我觉得自己没到那种为了恋爱而恋爱的地步，纯粹是玩笑。我从来没有奢望有一天，在北京，一个不去法国的人会和我怎样，会愿意和我发展。我有次无意对一个哥们吐露了，他说要是有个真特喜欢你的，估计愿意在国内等你回来。我说现在的人都现实的很，算了吧，现在我很算年轻，不着急。常常和遥，susan，明明等死党闺蜜大犯花痴，说自己好想有个男友之类。说是说，我是没报啥希望，纯粹过嘴瘾。

感情经历实在惨白，我总是遇到我自己看不顺眼的变态追求者；外加小部分无疾而终的关系；或者干脆有些就是喜欢暧昧的男生，我干脆就不搭理了。其实我还是不想要很多桃花运，我只想要  一个   固定的，对的人。

那天接了一个电话，让我好久没回过神来。其实这是一个让我会常常想起的人，但是我不确定对方的想法。也许是不敢，也许以学法语忙给自己的借口，总之没有主动做些什么。其实我每次和他出去，感觉不是那种激动，但是觉得心里很温暖，有种很长久的东西在流淌。尤其是每次分别的时候，我回过头的时候发现他还在看我，很喜欢这样子。有时候会胡乱的想他是不是对别人也一样，然后笑笑。

那天他一个电话我发现也许我早已经进入了一段感情，只是自己不想承认罢了。没说什么山盟海誓，甜言蜜语，不过每个字都刻在我心上。

今天想想很感动他说的两句话：

“我觉得咱们继续这样下去，就会不了了之，我不想和你不了了之。”

“我记得你说过你要出国，我并不介意。这个也许会带来很大变数，确实有一点悲观，不过我还是愿意顺着事情的发展。”

没办法不被这样的话动容，真实的，很男人。

其实我以前常常回避我出国的话题，也许我潜意识就是觉得他知道了，我们就没有下文了。原来他一直都记得。

我有时候很悲观地想，他也许只是需要有个人陪。现在我知道是我自己太太太狭隘了！

 

希望，如果开始，一切顺利。

如果开始，自己是一个好的女朋友么？

 

知道他看不见这篇文章，所以写的很直接。

我想我和他的想法是一样的

wish me luck, dears!